Пишем свои любимые анекдоты сюда 
На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток.
Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала??
А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 9 из 9
Поделиться12011-06-27 18:44:15
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-01-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 152
- Уважение: [+222/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 дней 19 часов - Последний визит:
2013-03-09 23:09:05
Поделиться22011-06-27 18:47:28
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-01-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 152
- Уважение: [+222/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 дней 19 часов - Последний визит:
2013-03-09 23:09:05
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...
Жена говорит мужу:
- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, там, в окне молодые парни...
- Зачем лишние расходы? Они тебя увидят - и шторы купят сами.
Поделиться32011-06-27 18:52:46
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-01-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 152
- Уважение: [+222/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 дней 19 часов - Последний визит:
2013-03-09 23:09:05
Профессор! Сам я не местный, на вокзале украли деньги и зачетку, просто поставьте пока в ведомость за экзамен сколько сможете!
Встречаются двое английских нищих-попрошаек.
- Я только что был у дома самого крупного олигарха.
- И сколько он тебе дал денег?
- Один фунт.
- А почему так мало?
- Я не слишком настаивал, потому что заметил, что его благосостояние ухудшилось.
- Серьёзно???
- Да, я заметил через открытую дверь, что его дочери сидели в гостиной и играли вдвоём на одном рояле.
Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!...
Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что, дядя Сёма, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: "Опять к нам припёрся этот старый пень!".
Поделиться42011-06-28 21:47:25
- Мастер
- Зарегистрирован: 2011-06-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77
- Уважение: [+11/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 3 часа - Последний визит:
2013-01-06 14:10:51
Я устал, - заявил Бог.
- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
- Куда? - проворчал Бог.
- На Меркурий?
- Слишком жарко.
- На Плутон?
- Слишком холодно.
- На Землю?
- Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!
Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!
Поделиться52011-07-04 00:45:16
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2011-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 97
- Уважение: [+18/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
21 час 13 минут - Последний визит:
2013-01-08 17:41:23
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так… И с каких пор?
- Со следующей недели.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного и обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт...
- Как???!!!
- А он перед самой свадьбой купит себе очки! 
Поделиться62011-07-04 00:49:09
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2011-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 97
- Уважение: [+18/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
21 час 13 минут - Последний визит:
2013-01-08 17:41:23
- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел. Все время стучит по дереву.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое... 
Поделиться72011-11-12 00:40:04
- Мастер
- Зарегистрирован: 2011-06-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77
- Уважение: [+11/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 3 часа - Последний визит:
2013-01-06 14:10:51
Немного философии:
"Дедушка Фрейд попробовал всё. И всё, что ему не понравилось, отнёс к извращениям".
Приходит Али - баба к пещере и говорит:
-сим-сим откройся!
а ему голос, в ответ из пещеры:
- Пожалуйста, ведите ваш пин-код 
Пятачок написал за Винни-Пуха речь. Выходит Винни-Пух на трибуну, и читает:
- Хо, хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох...
Пятачок шепчет:
- Страничку переверни - это же мы в крестики-нолики играли!
Малыш - Карлсону:
-Закрой, пожалуйста, форточку: дождь идёт.
А ты думаешь, если я закрою форточку, дождь прекратится? 
Поделиться82011-11-12 00:46:00
- Мастер
- Зарегистрирован: 2011-06-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77
- Уважение: [+11/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 3 часа - Последний визит:
2013-01-06 14:10:51
Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
– Трансформируюсь!!!
И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Обалдеть! - сказал четвертый сын.
- Какой вид спорта нравится вам больше всего?
- Естественно бокс! Бокс – это отличный источник дохода для меня и моей семьи.
- Вы боксер?
- Вовсе нет. Я – стоматолог! 
Поделиться92012-05-01 21:44:51
- Администратор
- Зарегистрирован: 2010-01-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 152
- Уважение: [+222/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 дней 19 часов - Последний визит:
2013-03-09 23:09:05
В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?
Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить.
Химия - 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе.
Физкультуpа - 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде.
Маpия Иисусу:
- Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах.
Священика останавливает гаишник:
"Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"
В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнyл и создал мyжика!
И снова отдохнyл и создал женщинy!
С тех поp ни Господь, ни мyжик не имели ни минyты покоя!
Страница: 1
